Форум » Комната отдыха » Комната смеха » Ответить
Комната смеха
Админ: Здесь размещаем курьезные истории и всякие приколы
Ответов - 103, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Админ: Вот первый прикол Покупателю машины http://www.webpark.ru/comment/47626
Pivo: Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия…Для их же собственного блага… “На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин…? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: “Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения”?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: “Только банки верните!” А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат… лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - “Я только спрошу!” Да, сколько еще их было, этих чудес света… Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка… Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро… Писающий мальчик на двери туалета… Телевизор “Рубин” - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком… помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: “Семь чудес света!” Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу… Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали “так просто”. Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -электронную игру “Ну, погоди!”. Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед… А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), “Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов” и “Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст” и “Опал -затянулся и упал” Да, мы были очень необычными людьми.
Pivo: срочный вопрос, присланный в мужской журнал: Здравствуйте уважаемая редакция. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все происходит как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об «ЭТОМ» с ней. Наверно, я никогда бы не хотел, узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной с тем расчетом, что оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет… Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что мои тормозные диски на передних колесах имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину! Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «нишибо». Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «палево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
Админ: Pivo с первым постом попал то в точку Ты и сам то это застал
рок: Поломался тут однажды мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в техцентр, машина-то у меня на гарантии. В техцентре мне говорят, что тросиков у них на складе нет, а ждать его надо 3 месяца. Но, блин, 3 месяца обходиться без машины - это большой облом! Вообщем начал напрягаться с поисками через интернет. На 3 день нахожу этот тросик, и как мне сказали, что в Москве на тот момент он был в единственном экземпляре. Я договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, чтобы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. Вы.. тут… должны… были зарезервировать, оставить…. - Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублей. Я стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: "Предупреждаю, что машина гарантийная и если сами будете покупать запчасти, то смотрите, чтобы были оригинальными, иначе мы ставить не будем!" - А это оригинал? - требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я естественно опешил, не знаю что делать. Первый продавец, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: - Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает? Немцы что ли?..
рок: Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
рок:
Админ:
trin: жестко!
trin: народ. наткнулся на занятную вещицу в сети. называется демотиватор. со стульев не падать: дело в том что на форуме есть определенные рамки цензуры, потому выкладываю самые безобидные:
trin: второй заход
рок: Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся… Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?
trin: ЗАЧОТ!!!
рок:
Pivo:
рок:
Админ:
рок:
рок:
Админ: рок пишет: та по такой погоде вообще и на улицу выходить не хочется .
рок: ШУТКА Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Админ:
Pivo: http://www.yapfiles.ru/show/54938/814b32d1b3beaaaf551c3587d24a76b9.flv.html кандидат в президенты
Админ: А вот и первые результаты
Админ: В нашей в стране для большинства активного населения главным драйвом жизни является не быть лохом. Причем понятие лоха очень сложное, похожее…на понятие западло в малолетке. -Если ты с девушкой в ресторане и собственную тачку не взял, то, чтобы не быть лохом, должен снять такси, а не ехать на автобусе. Кто едет на автобусе, тот лох.А если снял такси, то ни в коем случае не должен открыть девушке дверь и помочь сесть в машину, потому что, если ты это сделал, то ты лох. Мужик должен показать бабе ее место. -Если купил цветы и купил четное число, то лох. Если меньше пяти роз, то лох, у тебя нет денег. А если больше 33, то тоже лох, зря тратишься на какую-то бабу, лучше бы мобилу еще одну хорошую купил. У кого мобила марки старше полугода, тот лох. -Если едешь отдыхать, то надо ехать в гостиницу 5 звездочек, потому что те, кто в 4 звездочках - лохи. Но тур надо покупать горящий, или после теракта, когда туристы из других стран туда не едут, и гостиница скидывает места по дешевке. Если не купил тур со скидкой после теракта, то ты лох. -Билет на самолет надо покупать бизнес-класса. Потому что иначе – лох. Но, сев в бизнес-классе, надо на халяву выпить максимальное вмещаемое количество коктейлей, иначе лох, зря заплатил, а наши люди зря не платят. -Приехав на курорт, надо бежать в магазин золотых изделий, ибо кто приехал обратно на родину без золота, тот лох. Но, покупая золотые изделия, надо торговаться, рассказывать про плохую жизнь дома, сбить цену, иначе лох.
trin: Самые нелепые провинности и наказания водителей и автоинспекторов в 2009 году Портал KP-AVTO под конец 2009 года представляет список самых нелепых дорожных инцидентов с участием водителей, стражей порядка и даже животных, которые произошли в течение последних 12 месяцев. Гаишник плюнул в автомобилиста. Автоинспектор получил 3 года лишения свободы условно за то, что плюнул в лицо остановленному им водителю Honda. Во время разговора с автомобилистом сотрудник ГИБДД Хабаровского края сначала стал оскорблять его, а затем по непонятным причинам плюнул тому в лицо, после чего также в лицо ударил головой. Автомойку оштрафовали за отсутствие Интернета. Оплатить штраф пришлось владельцу мойки машин в Уфе, который, желая привлечь клиентов, решил сделать на территории бесплатный Wi-Fi. Предусмотрительно он заказал рекламу, напечатал соответствующие буклеты, оповещающие автовладельцев о грядущей услуге. Однако сам интернет он провести забыл. Один из клиентов, увидев надпись о бесплатном доступе в Сеть, решил заехать именно туда, и настолько расстроился, узнав об отсутствии сети, что пожаловался в отдел защиты прав потребителей республиканского Роспотребнадзора. Оттуда пришла проверка на мойку, которая подтвердила, что в день проверки Интернета не было. В итоге директора автомойки оштрафовали на 2 500 рублей. Американец осужден за задавленную утку. 25-летний американец осужден на один год тюрьмы условно за то, что переехал на своем автомобиле утку, выгуливавшую 12 утят. Инцидент произошел в июне этого года на одной из автостоянок в Массачусетсе. Видеокамеры засняли как мужчина задавил птицу. Суд над водителем длился всего 15 минут – за это время присяжные признали его виновным в жестоком обращении с животными и даже настаивали на тюремном заключении. Шофер заставлял своих пассажиров молиться. Водителя автобуса отстранили от управления за принуждение пассажиров к молитве. Как выяснилось, шофер не разрешал пассажирам выйти из автобуса, пока они вместе не помолятся. Люди пожаловались в Управление скоростного городского транспорта Атланты. Набожного водителя на пять суток отстранили от работы. После указанного перерыва он вернулся к исполнению обязанностей. Американец оштрафован за то, что пожалел гусей. В то время как за наезд на утку одного водителя чуть ли не посадили в тюрьму, другой американец получил штраф за то, что не стал давить на дороге гусей. Автомобилист, увидев на обочине восемь гусей, собиравшихся перейти дорогу, остановил машину на левой полосе, перекрыв движение, чтобы гусей не задавили. При этом он сигнализировал другим водителям, чтобы те остановились. Суд США оштрафовал водителя на 250 долларов. Водитель троллейбуса оштрафован за скорость 60 км/ч. Водителя троллейбуса наказали за то, что он ехал со скоростью 60 км/ч, тогда как для троллейбуса предусмотрена рекомендованная скорость в 45 км/ч. Инспекторы ГИБДД Екатеринбурга остановили "мчавшийся" троллейбус, и, не обратив внимание на спешащих пассажиров, начали составлять протокол на водителя. auto.NEWSru.com
Pivo:
рок: это чтобы лучше видеть?
avtopokraska:
Админ: Pivo , это ты на испытании специнструмента (для придирчивых клиентов) в поисках пыли на покрашенной детали
Админ: А вообще Pivo ты в этом прикиде похож на Вжика с мультфильма Чип и Дейл
trin: Pivo отжег! вот еще паржать: ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: * ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) * ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации). I. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге б) езда со снятыми глушителями в) езда с включенным ближним светом 1.2. Бабуля дурОм прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) "гудок из-за спины" б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. сюдаже: Дед с палкой Чаще всего переходит дорогу в положенных местах, но делает это в течение трех-четырех светофорных циклов, чем замедляет и без того размеренное движение автомобилей. Увидев разрешающий сигнал светофора, водители норовят одудеть данного персонажа[3], на что в ответ последний стремится охуячить оттюнинговать палкой кузовщину транспортного средства. Опасен в основном негативным воздействием на нервную систему автомобилистов. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко? 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. сюдаже: Не реагирует на внешние раздражители или реагирует, но с большой задержкой. Идёт, руководствуясь своим третьим глазом автопилотом. Может сменить вектор движения в произвольный, заранее неизвестный момент. Опасен тем, что может появиться в случайном месте проезжей части совершенно внезапно, а посадят за него, как за человека. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой б) езда со снятыми глушителями 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. сюдаже: В виду отсутствия инстинкта самосохранения до определённого возраста (впрочем, иногда и после) и, как следствие, немотивированной тяги к суициду, представляют большую угрозу не столько для оболочки водятла, сколько для нервов и чистоты страницы «судимость» в паспорте. Коварны: выскакивают в любое время дня и ночи подчас в совершенно неожиданных местах. Практически всегда перебегают дорогу (даже на зелёный светофор) чем заставляют реакцию водятла срабатывать позднее чем необходимо. Хрупки. Наблюдается маятниковый рост популяции с пиками в июне и начале января. Мерами предосторожности может служить повышенное внимание при проезде локаций типа Школа/Больница, а также другие средства. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает! Мама с коляской Мозг начисто вынесен родами, поэтому соображать не способна. Стоит на переходе, выставив коляску тележку с ребенком на середину правого ряда. Окружающих пешеходов не замечает принципиально. Алсо, может быть убийцой одного из представителей будущего поколения битардов. Подружки aka Кегли Встречаются в количествах по двое и больше. Переходят дорогу, крепко держась за руки. В случае приближения транспортного средства одна из них начинает движение вперед, вторая — в противоположную сторону, в результате чего перед движущимся средством возникает пока еще живая цепочка. Для опытного водителя опасности не представляют, так как перед переходом на несколько секунд останавливаются, оценивают обстановку и только после этого начинают движение (вне зависимости от безопасности такого манёвра). Следует отнести к этой категории любые группы населения по трое и больше (один бежит вперед, один назад и один остается в промежутке, чем создают неразрешимую, в разумное время, геометрическую задачу). Анонимус выбрал для себя среднего (этот был в тапочках). 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию) б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности) в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег II. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!" 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет. Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые..
Админ: Картина маслом
Админ: За кого вы будете голосовать http://www.youtube.com/watch?v=LLExOpTWP3U
Админ: От судьбы не уйдешь
рок: во какие кулибины у нас есть
Админ: Красава
Админ:
trin: жестко!!!
Pivo: сегодня был в котке(120 км от хельсинков) наткнулся на прикольный забор
Админ: Петр , это забор из выкинутых машин???? или что с ними произошло?
рок:
trin:
рок:
Админ: , та да, это ты фотку вырвал с "Чоткого портала " gop .com ?
рок: http://www.porjati.ru/ вот отсюда
Админ:
рок: а запорожец еще и плавает
Админ: походу да Обгоню я даже Опель ,у меня моторчик в попе
Pivo: зять не дать невзять цензура
avtopokraska:
Админ:
Админ: Чисто песенка Пацанчики
trin: свежая порция здорового мужского юмора.
vaga: http://video.meta.ua/imgview.php?fid=2133441
Админ: во как наша элита жжот Янукович смалить на дні народження. ВІДЕО
Melky45: Жена у мужа: - Что такое разнообразие - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!!!
Yanuwevsky: Устал немного,отдохнет и дале поедет
hondovod: Хорошая, жизненная песня про комбайнеров Видео с ютуба
Админ: супер
Админ: Чистка монитора
Безработный: Это в Бутово на строительстве народного гаража. Только сфотографировал. Кран в таком положении так пока и стоит, мне из окна видно.
trin: непобедимый народ!!!
Админ:
MaxF: камно не тонет!!!!!!
Yanuwevsky: Приходит пацыент к доктору и говорит:-Доктор,дайте мне таблеток от жадности,да побольше,побольше!!1
Админ: Киндер яйко
Админ: Прейскурант .
hondovod:
Yanuwevsky: Проходит демонстрация пох.....стов. Несут плакаты: «Нам пох.....». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов пох.....ста и спрашивает: — А вам действительно пох..... власть? — Пох....… — А вам действительно пох.... деньги? — Пох....… — А вам действительно пох... женщины? — Нет, женщины нам не пох..... — Но у вас там написано… — Да нам пох...., что там написано.
Yanuwevsky: Вот чтото на сантехнику потенуло http://santechniki.com/viewtopic.php?t=4184
vaga: Yanuwevsky Збочинець
Yanuwevsky: Да ну,грехом не пахнет
Pivo: самый цымус
Yanuwevsky: http://pokraska-r.narod.ru/index.html
Админ: Вадим (vaga ), а ты Рому учил грамоте
Yanuwevsky: Дааааааа
Yanuwevsky: Замена масла... Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 5 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Дальше про мужчин... Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19x22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Снова пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Пойти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 32. Пиво. 33. Пиво. 34. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель. 35. Пиво. 36. Опустить машину с подпорок. 37. Ненарочно сломать одну подпорку. 38. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 39. Сделать пробную поездку. 40. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 41. Вернуться в гараж. 42. Отдать права полицейскому. 43. Через З дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 44. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412
zamer07: Pivo пишет: самый цымус Дак это же помошник маляра . Pivo, случайно не твой? Кстате если в слове ХЛЕБ зделать 4 ошибки то получится слово ПИВО.
Pivo:
elf: zamer07 пишет: Дак это же помошник маляра . Pivo, случайно не твой? сколько бы ты не запросил. я енту помошника беру...
elf: я первый раз забрёл сюдой. - посмешили от души.. спасибо ребята.. короч балбес одын в конце ноября захотел газа помыть в Волге, запёрся и сел мы ржали как он фал 3 раза рвал, а цеплял его за мост газа!!!!. не успели фотать как он его вязал....
Админ: во какую фотку увидел на каком то сайте
Yanuwevsky:
Yanuwevsky: http://tragemata.livejournal.com/1452308.html
CHEBUREK: Есть здоровое зерно!
Yanuwevsky: Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. Водитель должен помнить, что он - ЧМО(человек материально обязанный). Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не меньше 60км/ч. В случае, если сотрудник Гаи не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам остановиться, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 4000 до 16000 рублей". При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот ветошью. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! Также, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Yanuwevsky: Для тех, кто пересел на Lada Kalina с другой российской машины: 1. Не хлопайте дверью! Бесполезно. 2. Не перегазовывайте! Двигатель не заглох, он просто не работает. 3. Не пытайтесь включить задний ход по старинке. Надо выйти из машины и нажать на капот, уперевшись ногами в асфальт. 4. Не прикладывайте к рулю чрезмерных усилий, помните, он оснащен электроусилителем. Может сломаться. 5. Не давите изо всех сил на педаль тормоза – она легкая и хрупкая, а тормоза дефективные. 6. Зимой вы можете выходить из дома на 10 минут позже – всё равно вам некуда торопиться, если на улице ниже 0 градусов. 7. Не бойтесь полностью открывать дверцу – для облегчения посадки она отворяется почти под прямым углом. Вверх. 8. Не верьте фильмам, в которых подушки безопасности раскрываются от пинка по бамперу. В Kalina датчики, управляющие подушкой, активизируют ее только в случае двух пинков по бамперу. 9. Не доверяйте «мастерам-самоучкам», обслуживайте машину у официального дилера. (эта фраза из рекламы Volvo, попала сюда по ошибке). Для тех, кто пересел на Lada Kalina с иномарки 1. Пройдите внеочередную медкомиссию. Начните с психиатра и нарколога. 2. Не бойтесь съезжать с дороги! Хуже, чем есть, уже не будет. 3. Lada Kalina, в отличие от некоторых «бюджетных иномарок» многими опциями оснащена уже в самой дешевой комплектации «стандарт». Заднее стекло, рулевая колонка, окрашенные в цвет днища кузова бамперы, механический иммобилайзер, центральный навесной замок, раздельное с передним заднее сиденье, бортовой компьютер БК-0010, передние стеклоподъемники – за все это не надо доплачивать. 4. Не бойтесь морозов – Lada Kalina гарантирует уверенный запуск при -27, а надежную эксплуатацию – при температуре до -40. При температуре ниже -27 запуск двигателя производится в наших сервисных центрах БЕСПЛАТНО. 5. Не бойтесь повышения цен на бензин. Вообще ничего уже не бойтесь - поздно! 6. Не бойтесь полностью наполнять багажник седана Lada Kalina – петли крышки не «съедают» полезный объем, так как багажник крепится на Cаморезах™
[Lutsivo: Характеристика соответствует КАЛИНЕ!
zamer07: обнаружил у себя на столе И ещё обьявление: Провалом закончился краш-тест автомобиля таврия, потому-что манекены выпрыгивали из авто за долго до сталкновения с препятствием
Админ:
Админ:
[Lutsivo: http://www.youtube.com/watch?v=66AOO8EUmxg&feature=related
hondovod:
hondovod: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне потвоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: бл*..
Baks: Чего не хотелось бы услышать на операционном столе... - ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования... - ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал... - ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?.. - ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы... - ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться... - ... а эта штyка что здесь делает?.. - ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества... - ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?.. - ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы... - ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча... - ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз... - ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?.. - ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?.. - ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел... - ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?.. - ...никто не видел, кyда делся скальпель?.. - ...он хоть yспел обзавестись детьми?.. - ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?.. - ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!.. - ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница... - ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy... - ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?.. - ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа... - ...что там, пpовода не хватает?.. - ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?.. - ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт... - ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс... - ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...
Админ: отжог на линейке
Pivo: - Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa... Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет. У неё спрaшивaют: - Ну кaк? Говорит: - Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "... Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит: - Брось каку! Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает: - Мама, что ты плачешь? - Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так понимаете, что с вами делать?... —Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! —Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит. Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке: - Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать! - Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать! Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
Olegan: Тут недавно прикол был. Тёр я грунт. В пылюке весь. Понадобился инет. Ну я воздухом почистился и в дом. Диалог с женой: Ты куда в грязных штанах в комнату припёрся? Да надо мне. Надо ему. Я только полы намыла. Да хорош орать. Видишь- обдулся я. Во даёт! Обдулся он! Как-же ты так? До туалета не добежал что-ли? ??? Аааа... Да не. Не обоссался я, а штаны воздухом обдул. Чистые они, почти. А ты что подумала? Что подумала? Что сказал, то и подумала!
Админ: обдуться можно и спереди и сзади , сзаду похуже
Админ:
slawa malyar: И запасное колесо отдать ещё вору надо. Одев на голову со спицами
Админ:
полная версия страницы