Форум » Комната отдыха » Комната смеха » Ответить
Комната смеха
Админ: Здесь размещаем курьезные истории и всякие приколы
Админ: Вадим (vaga ), а ты Рому учил грамоте
Yanuwevsky: Дааааааа
Yanuwevsky: Замена масла... Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 5 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Дальше про мужчин... Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19x22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Снова пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Пойти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 32. Пиво. 33. Пиво. 34. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель. 35. Пиво. 36. Опустить машину с подпорок. 37. Ненарочно сломать одну подпорку. 38. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 39. Сделать пробную поездку. 40. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 41. Вернуться в гараж. 42. Отдать права полицейскому. 43. Через З дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 44. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412
zamer07: Pivo пишет: самый цымус Дак это же помошник маляра . Pivo, случайно не твой? Кстате если в слове ХЛЕБ зделать 4 ошибки то получится слово ПИВО.
Pivo:
elf: zamer07 пишет: Дак это же помошник маляра . Pivo, случайно не твой? сколько бы ты не запросил. я енту помошника беру...
elf: я первый раз забрёл сюдой. - посмешили от души.. спасибо ребята.. короч балбес одын в конце ноября захотел газа помыть в Волге, запёрся и сел мы ржали как он фал 3 раза рвал, а цеплял его за мост газа!!!!. не успели фотать как он его вязал....
Админ: во какую фотку увидел на каком то сайте
Yanuwevsky:
Yanuwevsky: http://tragemata.livejournal.com/1452308.html
CHEBUREK: Есть здоровое зерно!
Yanuwevsky: Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. Водитель должен помнить, что он - ЧМО(человек материально обязанный). Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не меньше 60км/ч. В случае, если сотрудник Гаи не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам остановиться, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 4000 до 16000 рублей". При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот ветошью. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! Также, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Yanuwevsky: Для тех, кто пересел на Lada Kalina с другой российской машины: 1. Не хлопайте дверью! Бесполезно. 2. Не перегазовывайте! Двигатель не заглох, он просто не работает. 3. Не пытайтесь включить задний ход по старинке. Надо выйти из машины и нажать на капот, уперевшись ногами в асфальт. 4. Не прикладывайте к рулю чрезмерных усилий, помните, он оснащен электроусилителем. Может сломаться. 5. Не давите изо всех сил на педаль тормоза – она легкая и хрупкая, а тормоза дефективные. 6. Зимой вы можете выходить из дома на 10 минут позже – всё равно вам некуда торопиться, если на улице ниже 0 градусов. 7. Не бойтесь полностью открывать дверцу – для облегчения посадки она отворяется почти под прямым углом. Вверх. 8. Не верьте фильмам, в которых подушки безопасности раскрываются от пинка по бамперу. В Kalina датчики, управляющие подушкой, активизируют ее только в случае двух пинков по бамперу. 9. Не доверяйте «мастерам-самоучкам», обслуживайте машину у официального дилера. (эта фраза из рекламы Volvo, попала сюда по ошибке). Для тех, кто пересел на Lada Kalina с иномарки 1. Пройдите внеочередную медкомиссию. Начните с психиатра и нарколога. 2. Не бойтесь съезжать с дороги! Хуже, чем есть, уже не будет. 3. Lada Kalina, в отличие от некоторых «бюджетных иномарок» многими опциями оснащена уже в самой дешевой комплектации «стандарт». Заднее стекло, рулевая колонка, окрашенные в цвет днища кузова бамперы, механический иммобилайзер, центральный навесной замок, раздельное с передним заднее сиденье, бортовой компьютер БК-0010, передние стеклоподъемники – за все это не надо доплачивать. 4. Не бойтесь морозов – Lada Kalina гарантирует уверенный запуск при -27, а надежную эксплуатацию – при температуре до -40. При температуре ниже -27 запуск двигателя производится в наших сервисных центрах БЕСПЛАТНО. 5. Не бойтесь повышения цен на бензин. Вообще ничего уже не бойтесь - поздно! 6. Не бойтесь полностью наполнять багажник седана Lada Kalina – петли крышки не «съедают» полезный объем, так как багажник крепится на Cаморезах™
[Lutsivo: Характеристика соответствует КАЛИНЕ!
zamer07: обнаружил у себя на столе И ещё обьявление: Провалом закончился краш-тест автомобиля таврия, потому-что манекены выпрыгивали из авто за долго до сталкновения с препятствием
полная версия страницы